干得漂亮 没啥毛病

1.“老板,这套衣服多少钱?”“180元。”“单买裤子多少钱?”“最低130元。”“算了，不跟你讲价,来件上衣。”

2.这几天媳妇天天在朋友圈晒她的厨艺，实际上都是我做的，今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，我又要加班没法做饭，媳妇可愁坏了。最后，媳妇一脸阔气地跟我说：“你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，喏，这是1000元钱，去掉工资，剩下的给你当小费了。” 我……

3.丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。妻子说：“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”丈夫问：“都有些什么菜呢?”妻子答：“芦笋。”丈夫又问：“有什么选择呢?”妻子答：“你吃或是不吃?”

4.找发小周同学借10万元钱,发小摇头:“不借！”我关心道:“近段时间你也困难?”他冷冷地说:“有钱，就不借给你，前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。”

5.几个老同学打电话说聚餐，临行前老婆硬塞给我个钱包。我很是不解，我出门从来不带钱包，她也是知道的，这让我很奇怪。我问她：“为什么？”她说:“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱么,因为结账的时候，他们都假意抢着买单,掏出来的全是钱包,就你掏出来的是现金。”

6.“亲爱的，给我打1990元好不好？”“可是，我们才刚在一起不久……”“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”“不，不……好啦我给你，为什么不要2000元呢？”“我又不傻，2000元就可以立案了。”

7.邻家6岁小孩特别皮,不留神放门外的东西，他马上就给你搞坏了,车子被他划过好几次,手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母,他父母只是笑笑说:“孩子都这样,不懂事，都这么皮,再说打骂孩子不是我们父母的教育方法。”今天，我看小孩在玩泡泡,没泡泡水了,我告诉他:“用你妈妈的化妆品，全放水里一起调好,就是这个泡泡水。”听,邻家孩子哭的声音……

8.晚上站在一块空地上玩手机,忽然有辆车开过来,司机摇下车窗,冲我笑了笑，说：“嗨！晚上好！”我心神荡漾,心想：这是要撩我呀,我该咋办呀？他等下叫我上车，我要不要上呀？我正在纠结,那司机又说:“大姐,这是我车位,麻烦你让下,让我把车停进去！”

段子手荟萃

有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”那人故作惊讶状:“不可能啊，那100是刚刚在饭店吃完饭人家找给我的。” 
 快资讯

在某影楼被老同学叫住，在0.56秒之间，我已经把利害关系梳理得一清二楚。我跟他同窗3年，说过的话用手指都数得出来，看他身着礼服，他身边的妹纸穿着婚纱，我敢断定他是来拍婚纱照的。这也代表他有99%的概率会邀请我参加他的婚礼，0.44秒之后我虚构了一个自己孪生弟弟的身份…… 
 糗事百科

今天一哥们借我车,说是去接女朋友,要跟她表白,临走前我对他说:“加油啊。”这哥们表情复杂地看了我一眼,我很不明白。结果，回来后我发现油被加满了……我想说:“哥们，我真不是这意思。” 
 百思不得姐

家里有只哈士奇,每次打哈欠的时候，我都会把手伸进它的嘴里，然后看着它惊讶的表情,直到有一天我打哈欠,它把爪子伸到了我嘴里,这回轮到我惊讶了。 
 幽默段子

笑出马甲线


@百里轩辕
刚去面试,面试官对我说：“看你的简历上写着心算速度很快,考你一下,13乘以19是多少?”我不假思索地说:“45。”面试官说：“这也不对啊?”我说:“可是很快，不是么?”

@嘻哈女汉子
媳妇下班回来了，手里拿了俩橙子,她往桌上扔,说:“老贵了,25元一个。”我说她:“这么贵，你还买?”媳妇:“橙子是房东老太太送的,说从本月开始房租涨50元。”

@吃了两碗又盛
妹子分手了,我问:“为什么啊?男孩子挺好的,出入总是干干净净的。”妹子:“别提了,他特别洁癖,我去他家，他不闲着地捡我掉在地上的头发,真担心哪天他给我剃成光头！”

神句ONE

1.最近用了护发素,头发掉得反而比以前更多了,可能是因为伤了头发的自尊。

2.“我觉得自己遇到了职业发展的瓶颈。”“不着急,很快就要到瓶塞了。”

3.你对一条裙子有了欲望，那叫喜欢；
你为一条裙子忍住了欲望，那叫穷。

4.“为什么白头发拔一根会长十根?”
“因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。”

5.不要因为他对你稍微温柔点，就以为自己是他心中最特殊、独一无二的，他摸摸你的头，只是为了擦擦手。

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